?Se ha preguntado como es aceptarse y vivir como la mujer trans?

?Se ha preguntado como es aceptarse y vivir como la mujer trans?

Tengo 30 anos de vida, soy ingeniera civil, me gusta jugar futbol desplazandolo hacia el pelo asi fue mi cambio.

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Halla la validacion de El Cazamentiras al final sobre la nueva.

Me di cuenta cuando tenia cinco anos de vida. Un aniversario mi mama estaba cargando en sus brazos a mi hermana, quien llevaba en esa circunstancia un precioso traje. Yo, agarrada a la mano sobre mama, pensaba en lo bonita que se veia mi hermana y en como se me veria ese traje. No obstante, sabia que nunca podia vestirme mismamente y no ha transpirado De ningun modo entendi por que.

Ahi, en ese instante, supe que nunca me sentia comoda con el rol que, Conforme me habian mencionado, tenia que desempenar. Que no me sentia comoda en el organismo en el que habia nacido. Que esa Jami?s fui yo. Me llamo Andrea Quiroga. Tengo 30 anos de vida, soy ingeniera civil desplazandolo hacia el pelo de este modo me acepte como chica trans.

A lo largo de mi infancia me gusto fantasear con mi organismo. Imaginaba que cambiaba, que yo era ‘intersexual’ desplazandolo hacia el pelo que los medicos habian cometido un error, hasta esperaba que mi fisico se transformara por procedimiento sobre encantamiento o arti­culo sobre un accidente.

De ningun modo me gusto jugar con munecas. Disfrutaba demasiado mis carritos. Pero invariablemente tuve claro que queria acontecer. En mas sobre una circunstancia, asi­ como a escondidas de mi estirpe, me vesti con la ropa sobre mi mama asi­ como sobre mi hermana de escuchar musica, leer o ocurrir el rato. Era acertado haciendolo.

La vez, sin embargo, me descubrieron. Estaba jugando con mi hermana. Yo le habia dicho que me iba a ponerse de mujer, que era en entretenimiento. La novia nunca puso inconveniente, asi que empezamos a “jugar”. Sobre arrebato, mi mama aparecio. Petrificada por lo que habia conocido, me regano. No obstante esa nunca fue la ultima vez que lo hice. En delante, repeti la decorado, una y otra vez, pero Hoy con demasiada mas prevencion.

Con el lapso me di cuenta sobre que habia mas individuos como yo. Las veia, si mal nunca recuerdo, en programas sobre tele. Aparecian continuamente representadas como caricaturas de varones que vestian extravagantes atuendos de mujer, igual que prostitutas o igual que estilitas. Eso si, invariablemente eran rechazadas. Yo nunca queria esa vida para mi. Asi­ como nunca porque yo produce que ser estilista o servidora sexual este mal, sino por motivo de que yo tenia otros planes desplazandolo hacia el pelo sentia miedo sobre nunca alcanzar ser utilitario desplazandolo hacia el pelo mantenerme por mi misma, al menos igual que yo queria.

A ese temor se sumo mi orientacion sexual. A mi me gustan las mujeres, de este modo que en algun instante del transcurso pense que un marchas hormonal irrumpiria mi vida y no ha transpirado me sentiria atraida por los varones. Y no ha transpirado lo creia asi por motivo de que me resultaba inviable concebir que yo, igual que chica trans, pudiera acontecer Ademi?s lesbiana. En caso de que yo queria ser chica, pensaba en ese entonces, tendrian que gustarme los miembros masculinos. El cambio, quiza, no era obligatorio, ademas Jami?s me fue mal con las chicas.

Las fantasias del intercambio repentino no se disiparon hasta que llegue a la adolescencia, cuando entendi que es libre de tagged si queria vivir igual que mujer, tenia que hacerlo por mis medios, aunque tenia que hacerlo bien. Me di, entonces, la licencia. Enterre esos pensamientos desplazandolo hacia el pelo me prometi primeramente investigar y terminar una profesion. Seguidamente, una ocasii?n resuelto lo experto, pensaria que realizar. Por eso mi mudanza empezo tarde, por motivo de que tenia Naturalmente que, En Caso De Que principal me preparaba, tendria herramientas Con El Fin De trabajar en mi porvenir.

Primero sobre iniciar la transicion tuve varias relaciones amorosas notables. Mi posicion nunca fue un impedimento – al menos sobre manera superficial –, especialmente porque yo procuraba mantenerla bajo control. Podria asegurar que, Incluso que nunca lo dije, nadie lo supo. Ninguna persona, ni siquiera, llego a sospecharlo alguna ocasii?n. Y aunque suena comodo, ese control lo pague con creces. Cuando las ideas de acontecer mujer llegaban a mi comienzo sobre inmediato las bloqueaba. A veces si me permitia fantasear, pero separado “lo suficiente”. Al final todo el tiempo me reprimia. Mismamente fue a lo largo de diversos anos de vida, desplazandolo hacia el pelo eso me desgasto.

Andrea (izq.) se graduo sobre ingeniera civil y no ha transpirado en el presente trabaja en la compania que disena edificios.

Cortesia Andrea Quiroga

De cuando entre an analizar a la universidad seguia reprimiendo la idea de acontecer femina. Esto, con el lapso, afecto mi estado de animo. Mi beneficio academico disminuyo e incluso cambie de carrera. Yo arranque en la Universidad Nacional estudiando ingenieria industrial, en 2004, y no ha transpirado mas o menos en 2009, despues sobre ocho semestres y no ha transpirado tener cancelado varias materias, opte por la ingenieria civil.

Jami?s relacione lo cual con mi vehemente proposito sobre ocultarme. Todo el tiempo pense que se trataba de secuelas sobre mis relaciones, pero estaba equivocada. El tema de quiebre llego detras de finalizar la trato catastrofica. Cuando esta termino, me di cuenta de que yo nunca me queria a mi misma desplazandolo hacia el pelo que eso habia permitido que esa sujeto, mi exnovia, me hiciera dano.

Entre en melancolia, de este modo que decidi ir al psiquiatra. El novio me medico. Para ese por lo tanto bien habia ido a terapias con psicologos, aunque en las sesiones nunca comente lo que verdaderamente provocaba todo lo cual. Siempre hable de mis relaciones, que, consideraba, eran la origen del problema.

El medicamento me mantenia tranquila. Mi vida, escaso an escaso, empezo a recuperar el interes. Volvi a frecuentar a mis amistades desplazandolo hacia el pelo retome la seriedad con mis estudios. Habia entendido que, si yo no me queria a mi misma, no iba de ningun lado. No obstante lo cual ninguna cosa tenia que ver con la transicion, yo segui reprimiendo mis ideas de ser chica. Mis esfuerzos estaban con paso firme a tratar encontrar quien era yo y a quererme mas alla de el genero.

La oleada sobre pensamientos referente a mi irremediable identidad reaparecio cuando tenia 28 anos. Esta ocasion el detonante fue la dialogo, por un asunto sobre celos, con la exnovia. “Seguramente tu tienes Tinder”, me reclamo con enojo. La idea quedo sembrada en mi cabeza desplazandolo hacia el pelo, tiempo despues, cuando la conexion ya habia llegado a su fin, probe ese vi­a.

Descargue Tinder en mi celular. En la de mis esporadicas busquedas di con la chica excesivamente linda. “Mujer trans”, se leia en su cuenta. “Oh-my-god”, pense. Era de realidad excesivamente bella. Asaltada por la curiosidad, revise su cuenta sobre Instagram. Vi que llevaba una vida completamente normal estudiaba, trabajaba, salia de rumba con las amigos, salia con su mama. Yo quede impactada.



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